Quelques mots sur du papier...

Un vide immense
C'est incroyable, mais quand elle est partie, tout à changé. Au début, je me disais que ça n'était pas grave, que je ne pouvais pas l'empêcher de mener sa vie, que je ne voulais pas être égoïste et j'étais même un peu heureux pour elle. Mais peu à peu, j'ai découvert qu'un gouffre immense, profond et douloureux s'était insinué en moi. Il est apparut à chaque fois que nous étions séparés, même un court instant et cette séparation l'avait rendu plus grand. Plus déchirant.

Alors, j'ai essayé de compenser ce mal qui me rongeait de l'intérieur et faisait saigner mon cœur. J'ai voulu me concentrer sur d'autres de mes connaissances, mais elles aussi étaient introuvables. J'ai passé plus de temps avec des amis dans nos endroits favoris, mais ils me rappelaient cruellement son absence. J'ai tenté de m'aérer la tête ou au contraire de me plonger corps et âme dans mes études, mais mes pensées aillent toujours vers elle.

Au final, j'étais aussi seul et malheureux que le jour ou elle est partie.

C'est alors que j'ai réalisé que j'avais encore une possibilité, mince, mais réelle de remplir un peu ce vide: Aria. Grâce à elle, j'ai découvert quelqu'un comme moi, qui nous comprenait, moi et ma solitude. Pourtant, elle est bizarre cette nana, elle a son caractère bien à elle et j'ai remarqué qu'il ne faut pas trop la chercher, mais aussi, qu'au fond on est pareil. Qu'on a le même cœur vide, blessé et qu'on attend de pouvoir le remplir auprès d'être chers.

Je l'ai vu rire, je l'ai vu bouder, je l'ai vu en colère aussi comme je l'ai vu se faire des amis... je l'ai vu aimer. Et c'était comme si, en même temps qu'elle, je ressentais une seconde ce qu'elle ressentait. Avec elle, j'arrivais à me souvenir de ce que je ressentais pour cette fille si chère pour moi. Alors j'attends, un peu comme dans une bulle de savon, observant une réalité qui n'était pas la mienne, mais qui me redonnait espoir. Car sans cette fausse réalité, mon cœur serait devenu poussière.

Alors j'attends et j'attendrai toujours, toujours... qu'elle revienne.

Les choses ont changés
Serait-ce encore un de ces rêves que je fais parfois depuis son départ ? Pourtant après 3 baffes, 14 pincements de mes bras, mes joues ou mes bourrelets et 1 coup de table dans mon tibia, je peux l'affirmer: Elle est là ! Je l'ai revu et on s'est même parler. C'est incroyable, je suis hyper heureux... Et pourtant, quelque chose ne va pas. C'est bizarre, comme si j'étais resté dans ma bulle pendant trop longtemps et que maintenant qu'elle avait éclatée, je ne savais plus comment me comporter avec elle.

C'était comme si j'émergeais d'un long sommeil ou j'avais rêvé être quelqu'un d'autre et au réveil, je ne savais plus qui j'étais, que j'avais oublié ce que j'avais apprit. Mes gestes envers elle sont imprécis, mon attitude manque d'assurance. Je suis vraiment déboussolé. En plus de ça, les sentiments d'Aria s’entremêlent à mes propres sentiments si bien que parfois je n'arrive plus à faire la différence entre se que je ressens ou non. Pourtant, je suis sûr d'une chose: Je l'aime ♥ Je sais que je l'aime, mais j'ai l'impression que ça ne suffit plus.

C'était comme si notre amour avait changé, mais je me trompe peut-être. Peut-être suis-je le seul à avoir changé et donc le seul à être responsable de cette situation. Ça n'est pas ce que je voulais ! Mais les choses sont ce qu'elles sont et j'ai beau faire des efforts monumentales pour que tous redeviennent comme avant, c'est évidant que ça ne sera pas le cas. Toutefois, je ne veux pas renoncer, je ferais ce que je peux pour que notre relation redevienne aussi complice qu'avant et même plus. Je le ferais pour elle, pour nous.

Mais suis-je encore en train de rêver ?